[SPA] PASEO

Altibajos de mi viaje por la moda

Llevo más de 17 años trabajando en esta industria. En este tiempo me han pasado algunas cosas espectaculares y otras bastante chungas. Llevo toda la semana dándole vueltas a qué es lo que iba a escribir, tengo algunas historias bastante chulas en la nevera, pero me estaba resultando imposible centrarme seriamente en ninguna de ellas. Esto lleva pasándome ya unas cuantas semanas y aunque escribir siempre es un poco así para mí, hoy de repente se me ha ocurrido que puede que la razón se deba a que hace tiempo que tengo sentimientos encontrados con respecto a la moda, o quizá, más concretamente, a mi trayectoria en ella. Finalmente he decidido dejarlo salir ántes de que me bloqueen y no pueda escribir nada más. 

Yo no empecé queriendo ser estilista, cuando era muy jóven yo quería ser escritora. Me encantaba crear personajes a los que se las hacía pasar canutas, poniéndoles en situaciones complicadas, absurdas or demasiado ridículas. No tenía problema en hacer que mis pobres personajes viviesen cosas estúpidas o dolorosas, ahora me da escalofríos mi falta de compasión hacia ellos y me doy cuenta de que no empatizaba porque era muy joven y no tenía ninguna experiencia de la vida. Aún no sabía que la vida es más como las negociaciones de un divorcio que como un affair apasionado.

Un día

de repente no pude escribir ni una línea, pasó otro y luego otro y otro, sonará raro pero recuerdo visualizar las palabras esfumándose frente mis ojos antes de que tuviese tiempo de registrarlas, tenía un pedazo de bloqueo. Fue aterrador, sobretodo porque para entonce ya tenía formado un esbozo de mi personalidad en el que ESCRITORA ya era algo esencial y contar historias un modo de vida. Para no enrollarme, acabé en Londres, en busca de propósito a la interesante edad de 21 años. Conseguí mi primer trabajo en retail como dependienta de una zapatería de lujo en Old Bond Street a la vuelta de la esquina de la desparecida sede de London College of Fashion y por otro lado conocí a una persona que me dijo que debería ser estilista. Pensé que no perdía nada por intentarlo y solicité plaza, milagrosamente -considerando que no tenía ni pajolera idea de moda-, me aceptaron y la moda se convirtió en mi nueva vida.

Acababa de encontrar un trabajo que valoraba la creatividad, la artesanía y lo más importante de todo, la narrativa. Pensé, si no puedo escribir historias, por lo menos podré contarlas con imágenes. Así me enamoré perdidamente de una industria en la que además he ido encontrando a mi familia elegida, una serie de personas bellísimas e inmensamente creativas que me inspiran y empujan a ser mejor cada día. Pero esto no significa que fui feliz y comí perdiz. En aquel momento no tenía ni contactos ni conocimiento alguno sobre el campo en el que estaba entrando y mi visión de la moda era muy poco práctica. Sin embargo, como soy bastante cabezota y he sido bastante afortunada siempre, acabé aprendiendo la profesión, comprendiendo que la moda no es una arte, sino un arte aplicado (lo cual es una diferencia fundamental) aunque increíblemente creativo y poético en ocasiones, pero sobretodo, que es un negocio. La mayoría del tiempo que me he dedicado a esto, aunque entendía claramente el lado business de las marcas, no lo entendí del todo con respecto a mi negocio, nunca se me ocurrió tomar decisiones estratégicas o tratar a mis relaciones en la industria como contactos laborales. Por ello acabé mucho más embrollada emocionalmente en el follón de las cosas de lo que era necesario para mi propio bienestar. 

El mes pasado mis alumnas me preguntaron cuál había sido el reto más grande de mi carrera y aunque les hablé con total sinceridad de algunos de ellos, no les dije que el más gordo de todos había sido aprender a separar mi identidad y mi sentido de valía de mi profesión. Supongo que porque todavía estoy en ello. Y supongo también que es por eso que mi a mente subconsciente le preocupa que si no hablo de moda, quizá no tenga nada más de lo que hablar. Aunque mi mente consciente sepa que eso es una auténtica chorrada.

Hace unos años me ofrecieron una oportunidad increíble en un proyecto largo, era un puesto de vestuario, pero no en moda. Lo acepté porque era un agrandísima oportunidad y porque por esa época yo ya estaba quemada de trabajar sin descanso sintiendo que nunca llegaba a los objetivos que me había fijado. Quería probar algo nuevo y quizá respirar un poco, tomar algo de distancia. Esto acabé resultando una de las experiencias más terroríficas de mi carrera, sufrí acoso y me sentí absolutamente incompetente y perdida. Con el tiempo, aquello acabó siendo una bendición pues me hizo comprender que tenía que enfocarme en lo que realmente me importaba, que era poner mi granito de arena para hacer una industria de la moda más responsable y humana hacia sus trabajadores y el planeta. Finalmente me atreví a crear un podcast, un proyecto editorial que llevaba soñando desde hacía tiempo y que me hizo inmensamente feliz pero que hubo que pausar por cuestiones de tiempos y financiación. Después me ofrecieron cubrir una baja de maternidad en una empresa que me encantó y luego conseguí el trabajo de mis sueños en otro país, el cual se volvió una pesadilla, así que volví a Madrid. Por supuesto, en los tres años que duraron estas idas y venidas perdí la mayoría de mis clientes, ya que casi siempre he sido freelance. Y como luego estaba desempleada o trabajando como freelance, los puestos a jornada completa que podría haber desarrollado con total competencia ni siquiera me entrevistaban. A esto le siguió una época larga con muy poco trabajo.

Estar sin trabajar te obliga a revisar todo lo que has hecho; me hizo agradecer los trabajos que me salieron de asistente, cuando ántes me hubiese sentido fatal, me hizo ver las oportunidades tan increíbles que he tenido a lo largo de mi trayectoria, incluso cuando en la mayoría de los casos no supe sacarles demasiado provecho y me forzó a mirar de frente a todas las ideas sobre mí misma y sobre mis aspiraciones que me estaban asfixiando. Me dí cuenta de que mientras asistía (y de esto he hecho muchísimo, porque cuando estilistas o editores top venían a España a trabajar necesitaban un estilista bilingüe, por ejemplo, yo) constantemente había intentado ser invisible, no porque creyese que debía hacerlo, sino porque pensaba que eso era lo que hacía un buen asistente, destruyendo por el camino cualquier posibilidad de disfrute. A menudo me sentía frustrada con las dificultades que se presentaban, en lugar de darme cuenta de que eso es lo que un adulto normal enfrenta cada día en su trabajo, pero lo más importante, me di cuenta de que por mucho que la moda había sido algo esencial para mí, yo había elegido vivir, tener relaciones enriquecedoras y a mi salud mental como prioridades, y no había sido consciente de ello para nada. Hoy en día, mi sentido del humor, mi ego y mi amor por mí misma estan en un lugar mucho mejor. Pero todos estos altibajos me han generado un poco de síndrome del impostor. Nunca en mi vida había sentido una cosa así, tenía mis rabietas, pero jamás dudé de mi valía como profesional. Ahora sin embargo, estoy redescubriendola desde un lugar más humilde y verdadero.

Uno de los inconvenientes de esta situación es que la moda me importa mucho menos de lo que lo  hacía, lo cual en realidad es hasta sano. Todavía me encanta, por supuesto que sigo teniendo las mismas opiniones con respecto a cómo las cosas deberían de hacerse y creo que existen creativos increíbles que merecen ser celebrad+s (o criticad+s), pero me pregunto si te alieno o me alieno al convertirla en el centro de la conversación. Me pregunto también si tiene sentido añadir ruido al ruido y si algo de lo que tengo que decir necesita de verdad ser dicho.

Así que aquí estoy de vuelta en la escritura, sobre moda, pero sobretodo sobre vida, espero que esta vez con un poco más de cabeza y compasión. El otro día una persona me preguntó como mantener un estilo propio con l+s client+s comerciales. La verdad que en aquel momento no supe cómo responder, porque las viejas creencias todavía están ahí y no quería decir algo en lo que ya no creo realmente, pero me parece que ya he llegado a una respuesta. Tanto como estilista como persona, un+ no pierde su estilo, porque forma parte de aquello de lo estamos hech+s, del modo en que descodificamos y entendemos la vida. Sin embargo, l+s client+s no necesariamente es eso lo que más valoran, sino lo fácil que hacemos que parezca el curro, cuánto sonríes y cómo resuelves el problema sin despeinarte demasiado. Durante la mayoría de mi carrera no fui consciente de esto y creía que me contrataban por lo bien que hacía mi trabajo y por supuesto lo hacían, pero debía haberme manejado con más ligereza y haber sabido que lo que un+ es no puede ser alcanzado ni conseguido, porque ya se tiene y eso es lo que los demás valoran.

Gracias por leer, inadaptad+s. La semana que viene será menos intensa o no :) Os leo en los cometarios. Dadme un like o compartid si os nace.

Con cariño,

Patty

Ps. Gracias eternas

Emmanuelle Maréchal

por liderar con el ejemplo.

Ps. Thanks eternally

Emmanuelle Maréchal

for leading with example.